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八关山漫谈 字号:TT 1160

寒假的时候去看了《健忘村》。


电影上座率并不红火,偌大的观影区稀稀拉拉地坐了五六个人,我坐在座位的最后一排,眯着眼睛守到了片尾曲播放结束。影片指向点很多,影评大佬们将影片条分缕析,一个点一个点的刨出根来,却没有几个谈到遗忘这个点的,而这个点,却正是最让我心头五味杂陈的地方。


电影里人群忙碌,拼了命的找寻传说中的好日子去过,车站、忘忧器、咒语,为了快活,人们什么也愿意做。人呐人呐,电影乖巧又小心的讽刺着。“被回忆折磨但还是舍不得就此抹去,你的意气风发,你的软糯清甜,你的转身离去,我都想再记住一会儿。”这个声音在我脑海中一直回放着,像是海鸥追随航船一般。


深夜总是千愁万绪将人反复抽打的时候,另一个温度中的朋友敲来几行字,点亮了我的手机屏幕——


我还是忘不了啊。忘不了爷爷离开时望着我失望又不舍的眼神,我让他难过了,走的时候也背着重重的负担和忧愁,我真的,是宇宙第一混蛋的孙女儿了吧。三年了,我努力地变好变乖,我考上了大学,我学会了照顾自己,可是爷爷他不知道啊,他最后一刻看到的,还是那个染着一头红发、打了七个耳洞、不学无术、不懂感恩的混球孙女儿啊。我一想到这里,就觉得现在这个自己太虚伪了,竟然贪婪到想用补偿来赎罪,好忘掉我给爷爷带去的痛苦。


发过来这几行字,没等我组织好语言来安慰她,朋友的头像就暗了下去。我知道她的脾气,难过的时候听她说说心里话就够了,安慰的话对她不起什么作用,于是也就没回复她。



我的这个朋友,父母做生意工作忙,她从小随着爷爷长起来。老人家溺爱她,要什么给什么。最后养了她一身极易暴躁的性子,挥金如土,上了初中就成了大姐头型的人物,抽烟、泡网吧、打架,不让她做什么她就偏偏做什么。爷爷管不了她了,带着满心满怀的担忧离开了人世。离开时已经说不出话来了,就沉沉地望着朋友闭上了眼睛。就是爷爷的这一眼,让朋友彻底清醒了,她知道自己让最爱的爷爷失望了,她无法原谅这样的自己。爷爷离开三年了,她就这样记了三年,疼了三年。


可能相近的人情绪的变化也会相似吧,又一天晚上,和我交好的另一个朋友也给我打来了电话——


“唉,还是忘不了他啊。以前,他每天晚上都和我道一声晚安,声音低沉又温柔,有了这一声晚安,那个晚上就算刮风打雷我也睡得安稳。和我说晚安的人海了去了,就他的这一声,我花了快一年的时间都忘不了。被他打败了,我算是认输了,哎,你说我怎么就这么怂呢。”


这个朋友一向是大大咧咧、怼天怼地,那个“他”是她的初恋男友,两人在一起男生时待她极好,用她的话来说就是“顶上我四分之三个爸爸了”。最后却只能是向距离和时间妥协了,选择分开来让彼此好过。快一年了,属于两个人的大大小小的快乐或是难过,朋友说她都放下的差不多了,就是这一声“晚安”像是咒语一般,每晚按时生效,把她再一次拖拽回过去。她还和我们约定过以后谁都不许和她说晚安了,然后很快就被她自己推翻:“没用啊,杀伤力太强了,不是我等凡人能轻易抵抗的。”


记忆和睡眠在某些时候是极为相似的——越想睡着的时候就越睡不着,也想忘记的东西就记得越牢。一些痛苦的回忆总是会反反复复地在脑海里上演着,提醒着人们犯过什么样的错、伤过谁谁谁的心,将记忆的储存体折磨地无力反击。所以许许多多的人将一切拜托给时间,希望时间的流逝能冲淡痛苦的颜色,让时间慢慢地将人拉出深渊,这似乎是最好的选择。然而,也有人会觉得这是懦弱,是无能者的障眼法,既然是自己主动地创造了灰色的记忆,那么自己为什么不能将自己解救出来呢,做不到遗忘那就叫他永远刻骨铭心,时时刻刻地朝自己喊一句;“嘿傻瓜,不要像那次一样犯傻了!”这才叫勇敢,这才是掌握自己。



       千人千语,但记忆是个体的历史。是遗忘更洒脱,还是铭记更勇敢,或许,只有每个人自己最能把握。

标签: 心理 自我

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八关山漫谈

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