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爱的枷锁

乔导说事 发布时间:2017-04-19 字号:TT 525

爱  的  枷  锁

                            —— 与一心理危机女大学生的谈心、谈话案例

 

河北师范大学  乔维新

 

4月17日,QQ收到一个女生晓雯(化名)的求助:


老师,想跟您聊聊可以吗?啥时候有空喊我一声就行!

老师我真的很难受!就跟您说了吧。您没空就不要回我了,其实我也什么都懂,也不想找人安慰,只是单纯的想要倾诉一下。

最近我爸妈在闹离婚。这不是第一次了,我爸妈从小到大答应过我很多事,只有“等你高考完了再离婚”这个承诺做到了。其实我也早知道他们不会就这样好好过下去的,但是看到他们俩这样我真的很难受!很揪心!别的同学都在说家里开心的事,我不知道怎么只有我家里是这样的 …… 

正好这个时候,我对象跟我说她喜欢上了一个男生。我跟她都是女生……

我们在一起三年了,总是吵架,但是在一起大部分时间都是很快乐的。但是后来我越来越感觉很不对劲,后来我突然感觉好像其实一开始她就不是真的喜欢我!只是她很善良而且也对这种感情很新奇所以才跟我在一起。每次吵架都是因为我觉得她不够关心我,每次她都会说:“我不亏欠你! 这几年很多男生追过我,但是我都拒绝了”。怎么一下子这样?我觉得很难接受!尤其是,在我最需要关心的时候。

说完这些话  感觉好多了。

我知道老师您也挺累的,没事,您不用回我。就当我说了个笑话,笑笑就过去吧……

 

看到这些求助留言,第一时间体会到这个孩子很痛苦,痛苦来源有家庭关系,还有“略显”另类的情感纠葛。需要给予及时干预,于是约了她清晨7点在工作室聊聊(这么早是因为她全天有课,和我的时间对不上,求助者问题比较复杂,担心发生意外所以不得已选择了在上班前进行)。

 

4月18日早晨,我接待了晓雯。一个文静甜美的女孩,早早就候在咨询室门口,略显局促不安。坐在椅子上时仍紧紧抱着自己的书包,让她把书包放下,她说还是抱着舒服,于是给她换了一个靠垫抱着。(这一细节,体现出求助者的紧张状态和安全感不足)

 

通过她的倾诉,我大概了解了晓雯家庭的一些情况:

 

 家庭四口人,一对夫妇,一双女儿,大女儿已远嫁西安,并育有一小孩。父亲是政府机关某局主任级干部,母亲是家庭妇女。父亲是部队转业下来的,复员前是一名少校,到地方后被安排到局里做了一名科员,很不得志,好不容易才奋斗到一个主任。当年担任代课教师的妈妈选择了“随军”跟到了部队上,丈夫复员后做了专职家庭妇女,个人没有收入。

 

父亲脾气不好,很容易被激惹,不知道什么时候就会突然发火。每次发火,母亲因为情绪激动血压都会升至200多,女儿们感觉很危险、很揪心。父亲还说过,不给母亲花钱之类的话。两个女儿很担心,万一父母离婚了,妈妈在财产分割时会很吃亏。

 

 最让父亲耿耿于怀的是大女儿的婚事:找了一个外地的对象,而且家庭条件也不好。父亲坚决反对,母亲一开始也不乐意,但慢慢的对大女儿有了一些理解。父亲为此更加生气!父亲久久放不过这件事情,总会因此而找事闹不痛快。这种矛盾也影响了已婚的大女儿一家,小两口甚至都起草好了离婚协议书。父亲知道后讲,我也不是让你们离婚。你们一家回到我身边来生活,将来给我养老,过去的事就不提了。小两口不是很同意父亲的想法。看似一家人,明显父亲孤家寡人一个,母女三人是一条心。两个女儿看着妈妈受气,都感觉离婚可能是个好办法,但来访者晓雯每每想到父母要离婚,就认为家散了,很痛苦……

 

让我很奇怪的是,在求助者的叙述中,闹离婚的老两口并没有对彼此很强烈不满、不爱和痛恨。貌似整天“受气”的母亲也并没有很强烈的对丈夫的怨恨,只是在女儿们眼里是个逆来顺受的家庭妇女,矛盾核心还是大女儿的恋爱、婚姻一事。倒是一双女儿,替母亲抱不平的情绪更大一些,有些时候会支持、鼓励母亲离婚。

 

通过与晓雯交流,找到了家庭矛盾产生的一些问题的端倪:

 

第一、这家人每个都按各自的心思行事,缺乏对彼此的理解和包容,遇到问题都把责任怪罪到对方身上。父亲是家庭矛盾的主要责任人。

 

第二、父亲的军旅生涯使其习惯了上下级之间的服从,妻子长期的从属状态助长了丈夫的心理优势,把首长作风带到了家庭中,有些大男子主义;复员后境遇的落差和对复员安排的不满造成长期心境愤懑,再加之大女儿婚姻问题让他觉得即使在家庭也得不到应有的尊重,本来性格就易怒,变得越发不可收拾。

 

第三、父亲粗暴地干涉女儿的婚姻是主要矛盾症结,两女儿替母亲鸣不平间接干涉父母婚姻造成了新的矛盾。

 

第四、本该相爱的一家人,因为不懂“如何爱”而各不相让、僵持在了一起,水火不相容,彼此都痛苦万分。即使看上去是主要“麻烦制造者”的父亲,也是苦不堪言。

 

第一话题:如何应对家庭矛盾

 

谈心谈话策略的思考


1、这是一个比较复杂的大学生心理违纪案例,看上去是两个问题:家庭矛盾、个人感情纠葛。家庭矛盾不仅直接带来晓雯同学的心理痛苦,同时也造成了严重的安全感缺失,影响了她的感情和人际交往。其中,解决家庭矛盾是关键,真正想解决问题,应该对全部家庭成员进行团体心理辅导。


2、对整个家庭进行团体心理辅导需要耐心说服各方坐到一起。目前来看,难度很大。可以做的是待晓雯心理平复后,让她来做个“家庭调解员”。建议适时劝父母和姐姐同意家庭心理辅导


3、求助者是晓雯同学,作为助人者能做只能是疏解她的痛苦体验,引导她一起分析一些认识得盲点和误区,改变现状、提升生活品质。

 

谈心谈话过程主要内容简述

 

1、引导晓雯去分析父亲为什么会是这样?是否真的对母女三人有主观恶意和敌意。

 

得出结论:父亲是爱一家人的,即使复员后很失落依然在卖力工作养家糊口;父亲是爱大女儿的,希望大女儿找个离家近的对象一家人在一起,希望对方物质条件好一些,女儿少吃些苦。

 

2、鼓励晓雯首先从谅解父亲做起。

 

体谅重点:父亲急躁的性格属于脾气秉性,难以完全改正;父亲一个养全家四口人的压力;从首长到基层办事员的失落和不满心境;父亲长期以来养成的大男子主义作风也有家庭成员纵容的责任。

 

3、引导晓雯分析怎样在家庭矛盾中尽量减轻痛苦(或者说能做些什么?)

 

 第一、纠正对离婚的偏见。离婚对于两个已经没有感情而且倍感痛苦的人来说是一种理性的选择;离婚改变不了父女和母女关系,有些时候,看似完整的“家”其实对各方都是伤害,并无太大的实质意义。

 

 第二、正确认识问题,减少焦躁。家庭矛盾由众多因素和事件引发,积怨已久,期望立刻能解决掉这“历史遗留”问题有些不现实。内心逃避也不是理智的选择,问题就摆在那里,不如去做一些力所能及的努力。比如:首先做好母亲和姐姐的工作,请他们理解父亲这“害人者”的不容易,多一些体谅;再去跟父亲耐心交流,爱的方式不当会带来伤害等。

 

 第三、先做好自己,再去帮助家庭在外人眼里,这是争争吵吵的一家,父母亲和大女儿都不幸福。晓雯怎样让自己幸福快乐起来,避免“全家沦陷”的悲剧是个为家庭“争气”的事情。引导晓雯认识到:作为师范专业大学生,如果能先专心学业,待将来学有所成做了老师、有了自己的工作,就可以用自己的力量去“救助”妈妈(目前无收入、无安全感) ,到那时在家庭中发言的分量也一定会不一样,或许会有新的改观。


  第二话题:如何理解和处理感情纠葛

 

谈心谈话策略的思考

 

1、从QQ留言中发现,晓雯将一亲密女伴称作“对象”而不是“闺蜜”,因为对方有男生喜欢而“吃醋”。给人的第一反应,这孩子是不是个同性恋?从她的描述中不难发现,晓雯在家庭生活痛苦的时候,女伴给了她很大的支撑和抚慰,让她产生了很强的依赖,客观上看这是由家庭关爱和安全感缺失引发的。

 

2、晓雯是不是同性恋?是不是需要去触碰这个话题?感觉还是应该提醒晓雯对二人的关系有个清晰的认识和界定。

 

3、这个话题的重点不是“同性恋”而是人际关系,或者说如何保持良好、亲密关系的技巧。

 

谈心谈话过程主要内容简述

 

 第一、我不知道你描述的“对象”和在一起三年了是什么意思,乍一听上去有点貌似“同性恋”。今天这个不是想跟你交流的重点,但是请你认真分析、梳理一下你们的关系。虽然世界范围和社会上对这个问题越来越宽容,认识也在提升,但确实不是一个容易的事情。

 

 第二、“我们暂且把她称为闺蜜。你自己分析一下,为什么你们会经常吵架,为什么她会那么抱怨?”

 

 晓雯认识到,自己觉得对方好,就有些粘人和依赖,让对方产生了压力,其实这也是在家里找不到温暖,没有安全感的原因。这是一种新奇的感情,但毕竟不是“传统、正规”的情感。彼此都到了恋爱的年龄,有自己的情感需要,不能苛责对方。

 

 第三、引导晓雯和父亲做对比:都是在乎对方,都是想用自己的方式对对方好,事实上形成了控制,让对方有压力感,急于摆脱,关系疏远。

 

 晓雯:我讨厌父亲做的事情怎么我自己也在做?!

 

 第四、共同分析,怎样处理和保持好较亲密的关系?

 

 结论:给对方关爱,以对方可以接受的方式,给对方自由的空间。

                 

       下午,收到了晓雯同学发来的短信:

 

老师,我回来仔细想了想您说的话,我觉得您说的对。我会先强大自己,然后再努力让身边的人也都变得更好!谢谢老师跟我聊天!辛苦啦! 

 

【案列思考】

 

这是一个大学生心理危机案例,包括家庭矛盾和情感纠葛两个方面的问题,给求助者造成了很大的痛苦体验。家庭矛盾是重点,很大程度上也是情感纠葛的诱因。人是需要爱和安全感的,当在家庭中得不到时,就会从别的渠道去获得。晓雯同学一边极力反对父亲“霸道”的爱,自己却在和女伴的交流中同样扮演者过分依赖和控制的角色。可见,和谐的家庭是一个人心理健康、人格健全的基础。

 

纵观整个案例,细一分析,就会发现一家人都特别有爱,个个都不容易:晓雯父亲忍受着境遇变化带来的心理困扰和压力,勤奋打拼,只为了这个家庭、为了供养母女三人。自己心疼大女儿,为她着想,反而成了众矢之的,不可谓不爱,真正的忍辱负重。晓雯母亲一直以来“从属”于丈夫,从军队到地方,从教师到家庭妇女,养大一双女儿,还要忍受丈夫的“坏脾气”,忍辱负重又一典型。晓雯姐妹两个屡屡苦口婆心劝父亲改掉坏脾气,每每看到母亲“受气”都心疼,一边支持母亲离婚摆脱痛苦,一边又为家庭即将离散而焦虑痛心,做女儿何尝容易?!

 

心中有爱就可以了吗?这个案例给了我们最好的答案。心中要有爱、还要将爱表达的恰如其分,满足对方爱的需要、减少爱的骚扰,避免关怀强迫和情感控制,值得每个人深思!亲们,万万不可以把爱做成了枷锁!

 

在这个谈心谈话案例中使用了很多心理咨询的方法和技术。案例主人公使用了化名,同时也征得了当事人的同意,拿出来与大家分享。

标签: 案例分享

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