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我什么时候说我讨厌你了?

八关山漫谈 字号:TT 3041


我们常常会在和一个人说话之前先用别的方式“认识”他。就好比我喜欢一个明星而你却讨厌他,那我也讨厌你;打游戏组队匹配了一个小学生,看来这把真是霉到家了......虽然我没和你说过一句话,甚至不知道你长什么样子,多大年纪,是男是女,但我就是知道你,且坚决地划清界线。


正因如此我们往往会在网络等不需要公布全部个人信息的平台上划分为各个小群体,有时是几个几乎对立的粉丝群,有时是评论区里正义与非正义的对阵。我们之间存在着屏障,这屏障有多高多厚,脆弱或是坚固,全凭我如何“认识”你。听起来荒谬,却也情有可原——正因为我对你的印象是一片空白,所以你唯一呈现给我的特点,就是你的全部特点,若我不喜欢这一点,那我就不喜欢全部的你。


对于相对熟悉的人,很多时候我们也无法通过控制自己粗浅的印象来支配情绪。在为数不多的见面或交谈中,也许不经意间对方的某一种表现刺激到我,关系的不远不近使得我不愿意过多地体谅你——懒得用他平时的好处来平衡此刻的印象分,咱们的距离就此打住。我从此认定他就是这么个人,直到他用截然不同的表现让我明白那时也许是个误会。


如果说这还有据可寻,最为臆断的便是对亲近的人的印象。明明知道父母做的一切都是为我好,可生气起来竟然有过他们根本不爱我的想法;想跟喜欢了很久的女孩告白,话到嘴边却还是觉得也许我根本就是自作多情......明明我已经对你了如指掌,但对于我们的关系我的态度却是摇摆不定的:这一刻我认定你对我好,这是普遍情况,下一刻却又总觉得窥探到了你内心对我设置的隔阂,这是我偶尔会产生的却又觉得无比真实的想法。


对一段关系的认识越深刻,反而越不确定,生活中太多的拐点让我原本的自信岌岌可危,也许是此刻你在和别的男孩讲曾经跟我讲的笑话,也许是母亲又一次提出要生个弟弟妹妹的想法,事件与预想的反差容不得自己跟自己讲道理,巨大的冲击会猛然击溃原本高筑的自信——哦,原来是这样。也许下一秒我就会包容这一刻的意外,继续坚持原本的自信,但当时的怀疑是的的确确产生了,这也很难不作为下一次冲击的膨化剂。所以当我需要鼓起勇气做好准备向你表达心意时,是曾经的一次次冲击让我犹豫或退缩。


我无法控制自己的第一反应,就像在街边看见一个邋里邋遢的人会自然而然觉得他是个流浪汉,我能做的只是尽量不让自己的行为被情绪左右,不会在他踏进五星级酒店时走过去询问“你一个流浪汉怎么来这儿?”。


因此如果你无法强制自己改变熟悉的脑回路,那就不要因为武断进行没必要的交战。当面对一起生活的普通朋友,尽量试着避免否定彼此更进一步的可能。当你终于鼓起勇气向身边人表达心意,暂且都记得那些美好的,起码在那一刻要相信你爱的那个人也同样爱着你。


总要给自己更多可能,才不会对一切失去希望。不要因为你觉得我讨厌你因而渐渐讨厌我,只要你愿意去认识那个更完整的我,也许就会得到你所期望的回馈。


交往的关键在于——请你不要放弃我。



(编辑:吴晓婷    作者:程欣悦)

标签: 熟悉 陌生

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